Croissance personnelle: la revue littéraire de Michael the III

Si Samuel Smiles avant lancé son livre charnière Self-Help [Croissance personnelle] (1859) à l’époque postmoderne, on aurait cru que son nom n’était en fait qu’un sobriquet destiné à attirer des masses de consommateurs vers une industrie de plusieurs milliards de dollars, surpeuplée de nobodies présomptueux diplômés de Harvard et d’une poignée de vedettes pseudo-intellectuelles vivant avec trois assistants. Je me serais laissé tenter par cette stratégie de marque, mais Smiles est simplement l’une de ces personnes chanceuses qui portent bien leur nom et qui ont su en profiter. Je pense à toi, Madonna.

Des siècles plus tard, sans même un livre pour nous guider, nos habitudes ont changé. Comme plusieurs, quand on nous a annoncé qu’on devait tous se confiner indéfiniment, que le papier de toilette deviendrait peut-être notre nouvelle monnaie et qu’on ne pouvait accueillir ni le printemps, ni nos amis à bras ouverts, je ne savais pas quoi penser. J’ai donc cherché réconfort dans ma collection de livres de croissance personnelle.
J’ai visité les plus obscurs recoins de mon esprit et en suis ressorti grandi. J’ai appris à aimer mes imperfections. J’ai mangé tous les glucides et conservé tous mes muscles. J’ai bâti une relation saine avec mes futurs enfants. Généreusement recouvert de protection UVA, j’ai commencé à voir le bon côté des choses. Et maintenant, vous le pouvez aussi!

Ce qui suit est une sélection totalement réelle de livres de croissance personnelle, soigneusement compilée pour des lecteurs comme vous. Après une analyse très soignée, il est évident que ces livres sont les meilleurs du genre, quoique j’ai inclus quelques ouvrages à éviter, et ils sont tous en vente à la librairie locale la moins près de chez vous.

Les adeptes de cette série de livres riche en émotions peuvent simplement se tourner vers les recueils lancés cette année: Bouillon de poulet pour les âmes confinées, Bouillon de poulet pour l’âme des électeurs découragés (Édition 2020), Shooter de tequila-poulet pour l’âme de cette nouvelle décennie, Couverture lestée pour les âmes anxieuses, Bouillon de légumes pour l’âme de ce pauvre poulet, Bouillon athée pour ceux d’après qui «les âmes n’existent pas, et en passant je suis végane» et mon préféré, Bouillon de poulet et riz avec plantains frits pour déjeuner l’âme en paix.

Notre monde est grossier. Les gens sont complètement dérangés. Si, vous non plus, vous n’arrivez à pas trouver le sommeil ou même à fermer l’œil ces jours-ci, les astuces et les techniques terriblement évidentes de Thomas Pickford vous feront rêver d’un monde meilleur en un rien de temps.

Dans son livre conçu pour les gens têtus qui se convainquent qu’ils n’ont aucun problème parce que ça les rassure, Lana Goldberg offre des conseils qui viennent du cœur, y compris celui-ci: «Ça suffit les conneries. Allez consulter.»

Avez-vous déjà entendu «on n’a pas besoin de réinventer la roue» dans une réunion professionnelle? Vous y avez cru? Sept semaines plus tard, quand vous avez fait le suivi, les idées ternes et inintéressantes proposées par le groupe étaient-elles décevantes? La discussion s’est poursuivie hors ligne. D’importantes leçons ont été tirées de la dernière fois que cette même situation s’était produite. Il est déterminé qu’en fin de compte, vous êtes parfaitement en mesure d’exécuter la refonte de haut niveau dont on ne vous avait jamais parlé avant maintenant. Dans une rencontre de suivi avec vos supérieurs, il devient évident que disposez maintenant d’un après-midi pour réinventer la roue. C’est ça, l’éternel retour?

Ilza Ekström a des millions d’admirateurs et un contrat avec Netflix pour la simple et bonne raison que sa méthode de rangement est infaillible. C’est simple comme tout : 1) Prenez l’un de vos objets. 2) Regardez-le et dites-lui «merci, vieux». 3) Jetez-le à la poubelle. Répétez ces étapes jusqu’à ce que vous vous soyez débarrassé de chacune de vos possessions. Même votre frigo. Même vos poignées de porte. «Déjà, dit-elle, vous remarquerez que tout est bien plus propre. Et si vous avez à nouveau besoin d’un de vos biens, allez au dépotoir, trouvez-le et ramenez-le chez vous. Au moins, là, vous l’aurez mérité!»

Avec son ratio images-mots parfaitement équilibré, cette attrayante publication risque de vous apprendre ce que vous savez déjà sur la communication non verbale: une main sur la hanche est signe d’impatience, une main sur la hanche avec le coude saillant signifie haute couture, une main au front dénote l’épuisement, et une main au cou, au dos et à quelques autres endroits, c’est Khia. Et cette créature qui vous fixe, là dans le coin de votre visioconférence sur Zoom, c’est ce que les gens voient lorsqu’ils vous regardent.

Pour chacune des sept habitudes des gens qui réussissent, il y a dix mille habitudes de gens qui n’aboutissent à rien, et j’ai au moins deux d’entre elles: le refus total de me renseigner sur les finances et une faible tolérance à la tentation. Écouter Suze Orman et Succession, ce n’est pas assez? En ce qui concerne les troubles financiers, le professeur Freyer propose une démarche toute simple pour obtenir un solde bancaire sain sans devoir créer un infect conglomérat médiatique ou vous teindre de grosses mèches blondes dans les cheveux: ne dépensez pas à outrance outrageusement, n’oubliez pas d’épargner pour être épargné, et gagnez plus d’argent.

Bien que les tactiques de M. Freyer soient raisonnées et fondées sur les mathématiques, on pourrait gagner beaucoup de temps s’il nous apprenait comment naître riche plutôt que le devenir. Le temps, c’est de l’argent, professeur.

Pour seulement quelques paiements envoyés à l’adresse de la docteure Arya Saunders en Suisse, n’importe qui peut renaître dans une famille riche dès sa prochaine vie. « Pas une arnaque », insiste l’autocollant doré sur la couverture du livre. Si vous doutez de la validité de cette technique, veuillez considérer que j’ai moi-même envoyé de l’argent à Dre Saunders et que je ne veux pas être seul là-dedans.

Avez-vous déjà eu l’impression que vous ne valiez pas un grand événement parce que vous étiez seul? Avez-vous déjà cuit des pizzas surgelées, réchauffé les restants avec optimisme le lendemain, puis haché les miettes le troisième jour pour en faire une frittata désolante? Eh bien, c’est mon cas, et laissez-moi vous dire qu’avant de lire ce livre, je ne savais pas ce que je manquais.
Mi-guide de planification d’événements, mi-recueil de recettes et de slogans inspirants, le livre de L.J. Spring vise à transmettre le sentiment d’une grande fête à ses lecteurs solitaires. Le titre du premier chapitre est «Dans le doute, faites-en trop!» «Servez-vous, faites comme chez vous! Le tout pour le tout, juste pour vous! On n’est jamais si bien servi que par soi-même!»

Mariah Blashko propose une lecture rafraîchissante pleine de rappels pratiques et pertinents: «Au lieu de demander ‘quoi de neuf?’ à un vieil ami, vous devriez simplement dire ‘Mon dieu, est-ce que ça va?’ Les silences pénibles sont toujours préférables aux questions comme ‘Quel est ton animal totem?’ ou ‘Comment se passe la quarantaine chez toi?’» Et, finalement, son conseil le plus utile : «Si vous ne savez plus quoi dire, c’est le moment de rentrer chez vous… ou de jeter tout le monde dehors.»

Tinsley Yates a la plume familière de votre voisine ultra-maternelle. En sirotant son café, elle raconte les mésaventures parentales de ses amis et collègues. Saviez-vous que Tommy a dormi dans son berceau jusqu’à l’âge de trois ans? Delilah veut devenir artiste de graffiti, et sa mère ne peut rien faire pour l’en empêcher. Niles a mis des framboises dans sa couche pour surprendre son papa. Blair mange du savon. Si vous n’aimez pas les enfants, mais raffolez des potins, ce livre est pour vous.

Le secret du selfie qui vous fournira toute l’assurance et la validation que vous recherchez? «L’emplacement, l’emplacement, l’emplacement; l’éclairage, l’éclairage, l’éclairage; les retouches, les retouches, les retouches.»

L’égo humain n’est qu’une illusion. La vanité, rien de plus qu’une sensation forte. Essayez de boire l’eau de la baignoire et de prendre votre douche sous la pluie. C’est ça, la vraie vie.

Vous vous demandez peut-être ce qu’un livre au sujet aussi dangereux fait dans la section «Croissance personnelle» alors qu’il devrait se retrouver sous «Sports et loisirs». Les connaisseurs se moqueront peut-être de ses conseils pour novices sur la construction d’une flotte spatiale ou les particularités du voyage dans le temps, mais B.S. Lewis ne s’adresse pas qu’à un public badin. Il inclut aussi des astuces pour les cowgirls de l’espace chevronnées qui souhaitent décrocher un prix universel en constante expansion.

Je suis désolé, je n’ai pas lu ce livre. Je l’aurais lu, mais je ne commence jamais un livre sans un nouveau signet. J’ai perdu mes verres de contact. Je me suis cogné un orteil. Il y avait une parade de cornemuses dans ma rue. On avait besoin de moi sur le pont d’un yacht en Grèce. Dès que j’ai tourné la première page, Raven Symone m’est apparue dans une vision et j’ai dû répondre à son appel. Je m’excuse de ne pas avoir lu ce livre. J’ai tellement honte d’avoir échoué dans ma tâche. Je l’aurais lu, c’est vrai, mais vous devez comprendre, je suis la seule personne qui sait comment sauver l’univers.

Michael the III est photographe, auteur, mannequin et conférencier motivateur en devenir. Ses textes ont notamment été publiés dans THEFINEPRINT, Gayletter, Document Journal et SSENSE.