L’art d’avoir du style au gym selon Michael the III

Pour être en mesure de communiquer différents messages au fil de votre entraînement, vous devrez vous changer (et donc brûler des calories) à plus d’une reprise. Prévoyez un sac assez grand pour contenir toutes vos tenues, puisque vous ne serez vêtu que très légèrement lorsque vous entrerez en sprintant dans le vestiaire en cherchant à reprendre votre souffle. Cette entrée en la matière laissera présager que vous venez en fait de terminer votre entraînement : vous n’arrivez pas, vous repartez. Oh, pensez aussi à apporter une douzaine de cadenas afin d’établir un périmètre de casiers autour du vôtre et de vous laisser une marge de manœuvre. Protégé par tout cet espace vide, vous voici maintenant prêt à enfiler votre première tenue afin de procéder à vos étirements (activité communément appelée « prendre la pose »). À cette étape de votre entraînement, laissez-vous inspirer par le style légendaire des coachs de gymnastique. Remontez bien haut ces fermetures éclair afin de montrer que vous êtes un sportif dans l’âme – mais pas au point de bouger et d’avoir chaud. Vous déstabiliserez sans doute les autres membres du gym, qui vous laisseront enfin profiter d’un petit moment de calme et de solitude. Si cette stratégie ne fonctionne pas, faites semblant de recevoir un appel et dites des phrases comme : « C’est pas un diplôme qui va la mener aux Olympiques! », « Il est quelle heure, déjà, en Roumanie? » ou « Chéri, on n’a plus de poudre de craie. Peux-tu en prendre en chemin? »

Dans l’éventualité où vous croiseriez un vilain personnage qui monopoliserait une machine un peu trop longtemps à votre goût, sortez le grand jeu. Ce genre de personne est sans doute trop obnubilée par le mouvement de l’elliptique pour vous remarquer. Vous devrez donc mettre le paquet pour faire (littéralement) tourner les têtes. Comme toujours, portez quelque chose qui exprime qui vous êtes, tout en vous assurant d’amplifier le tout en ajoutant du volume, pour un effet des plus dramatiques qui – tout comme moi – ne passera pas inaperçu. Ce sera votre façon de hurler métaphoriquement, puisque vous préférez ne pas les engueuler dans la vraie vie. Si vous réussissez à attirer leur attention, détournez instantanément le regard pour ne pas avoir l’air de faire une scène. Après tout, vous êtes venu au gym pour relaxer.

Imaginez pendant un instant que vous avez vraiment fait quelque chose d’éreintant. Vous transpirez à grosses gouttes. Quel bon prétexte pour ajouter un détail ajouré à votre tenue : une technique de ventilation des plus tendance. Bien qu’il soit généralement mal vu de pratiquer ce genre de découpe au niveau du popotin, d’élégants dessous de dentelle pourraient permettre de détendre tous ces sourcils froncés – mais personnellement, je ne l’ai pas essayé puisque la dentelle me démange. Les découpes au niveau de l’entrejambe sont incroyablement pratiques et visuellement attrayantes, mais pourraient aussi choquer les âmes sensibles. Je préfère donc laisser ma poitrine au grand air en signe de soutien à la campagne #FreeTheNipple avec laquelle je crois que nous sommes tous d’accord, mais qui demeure d’actualité dû à certains mythes sociaux complètement dépassés.

Même si vous vous efforcez d’éviter tout contact humain, vous voulez tout de même impressionner vos co-athlètes préférés. Rien de plus facile : choisissez une tenue qui reflète vos intérêts. Par exemple, j’aime bien ce que fait Robert Mapplethorpe, alors je porte Mapplethorpe au gym. Il y a quelques années, je suis allé voir Beyoncé en concert, alors j’ai imprimé la phrase « BEYONCÉ M’A TOUCHÉ » partout sur mon corps. Hier, j’ai mangé du spaghetti pendant un souper romantique, tout de blanc vêtu. Aujourd’hui, j’ai décidé de laisser deviner que j’avais vécu un tête-à-tête romantique à l’italienne en portant mes vêtements tachés de sauce tomate. Au fil de la semaine, j’ai ainsi pu communiquer le fait que j’ai du goût en matière d’art, que je suis publiquement adoré par les adorés du public, et que je suis un redoutable Don Juan italien qui n’a pas peur de se salir. Si quelqu’un vous adresse la parole en faisant référence à votre campagne promo vestimentaire, bravo : vous avez réussi à devenir le principal sujet de conversation. Après tout, vous ne détestez pas nécessairement les autres humains, vous détestez seulement parler d’autre chose que de vous-même.

Au gym, ça ne sent pas toujours la rose – et on ne sait pas toujours qui est le coupable. Le principe suivant devrait vous inquiéter : si vous pouvez sentir cette odeur pestilentielle, vous pourriez en être responsable. Votre proximité fait de vous un suspect. Je ne suis pas un grand adepte de l’humilité, mais ici, un peu de (fausse) modestie s’impose. Faites preuve d’un peu d’ouverture : toute pièce de vêtement comportant une fente ou un ourlet écourté fera l’affaire. La vie étant démocratique par essence, cela signifie que peu importe ce que vous portez, vous pourriez être à l’origine de cet infect fumet. Mettez donc toutes les chances de votre côté pour dissoudre les derniers doutes en faisant appel à votre posture. Efforcez-vous d’émaner une aura pastorale et confortable, chacune des fibres de votre corps hurlant : « Ma vie a un parfum tellement enivrant! » Votre langage corporel devrait donc dégager une impression de bonheur, mais évitez d’être trop agressivement joyeux si vous vous adonnez à des sports comme la boxe ou le karaté. Allez-y gaiment, par contre, si vous êtes plutôt nageur synchronisé ou entraîneur de spinning. Si vous faites du zumba, alors tous les choix s’offrent à vous.

Il peut arriver que quelqu’un vous remarque à l’autre bout du gym. Vous aurez alors droit à un petit signe de tête, ou peut-être même à un clin d’œil. Après avoir fait preuve d’autant d’austérité dans votre tenue afin de pouvoir vous concentrer sur votre entraînement, voici la première interaction humaine qui soit bienvenue. Que faire maintenant que vous êtes amoureux? De quoi aura l’air votre vie commune? De quel côté du lit préfère-t-il dormir? Ne vous laissez pas leurrer par un clin d’œil et un short en spandex blanc! Il ne vous a pas remarqué, il veut que vous le remarquiez pendant qu’il soulève des poids. Vous connaissez ce genre d’homme, et vous n’êtes certainement pas venu ici pour jouer le rôle de l’imbécile ou de l’entraîneur personnel. Tirez-vous d’affaire en utilisant une technique classique particulièrement efficace pour fuir vos responsabilités : montrez-vous tellement inadéquat pour le rôle qu’on pourrait vouloir vous attribuer que personne ne songera à vous le confier. Pour des raisons de sécurité, vous n’avez toutefois pas droit à l’erreur dans le déploiement de cette tactique. Assurez-vous de communiquer un message clair dès le départ, par exemple, en faisant semblant de vous éreinter à soulever des poids trop lourds pour vous. Votre entraînement ne sera peut-être pas aussi efficace qu’il aurait dû l’être, mais ce sera toujours mieux que d’avoir à ramasser votre cœur en mille miettes une fois que ce bellâtre sera reparti aussi vite qu’il est venu.task, so you need to convey that message beforehand. An easy way to do this is to struggle while using inappropriate amounts of weights. You won't get a great workout, but it’s better than dealing with a broken heart once he leaves you as fast as he's come.

Quand un athlète rival fait son entrée au gym, ce n’est jamais aussi glamour que dans les films. Il n’y a pas de musique d’orchestre menaçante, et Melanie Griffith n’est jamais là quand on a besoin d’elle. Voici donc que vos adversaires arrivent, vous tapent sur l’épaule et vous demande combien de séries il vous reste, et si ça vous embêterait de partager votre machine. Vous pourriez leur dire non. Vous pourriez aussi les engueuler et leur dire à quel point il est impoli de poser des questions aussi personnelles à un inconnu, qu’ils viennent de vous déranger alors que vous écoutiez un TED Talk sur comment faire preuve d’intelligence émotionnelle pour désamorcer des situations délicates, ou encore leur offrir un exposé à saveur logistique démontrant qu’il serait ridicule de partager un ballon d’exercice quand vous pouvez déjà à peine vous tenir dessus. Les options qui s’offrent à vous sont assez limitées. Je vous conseille d’opter pour la carte de la fausse naïveté. Faites semblant de ne pas comprendre la signification du mot « partager ». Vous pouvez aussi porter une casquette affichant un message communiquant clairement votre droit de prendre votre temps, comme : « Gérant », « VIP » ou tout simplement « Casse-toi, j’ai presque fini. »

On dit que grogner peut vous aider à être plus efficace pendant votre entraînement. Mais à moins que l’on ne me présente les résultats d’une étude démontrant hors de tout doute les bénéfices physiques du grognement en se basant sur deux jumeaux identiques pratiquant une routine d’exercice identique avec pour seule différence que l’un deux pousserait des grognements et l’autre, non, je préfère ne pas être dérangé par ces sons disgracieux pendant que j’écoute la trame sonore de Hannah Montana. D’ailleurs, je préférerais aussi que ce couple finisse sa séance de selfies et dégage de devant le miroir. Je dois donc attirer leur attention sur autre chose que leur propre reflet en créant une source de distraction visuelle. Cette stratégie exige des vêtements extrêmement confortables. Une fois que vous avez choisi votre tenue, trouvez un meuble contre lequel vous pourrez prendre la pose. Celle-ci se doit d’être à la fois avant-gardiste et séduisante tout en semblant complètement naturelle. Ne reste plus qu’à tenir la pose et à patienter un peu.

Après avoir passé plusieurs heures au gym, vous commencerez sans doute à croiser des connaissances du monde extérieur. Voilà qui est bien embêtant, puisque bien que vous les connaissiez, vous n’avez aucune envie de les voir. Ce genre d’individu peut prendre différentes formes : l’entraîneur de 250 livres que vous avez « oublié » de payer l’an dernier, le collègue qui veut toujours vous montrer des vidéos du concert qu’il a vu hier soir, ou pire encore : le meilleur ami de votre ex. Cette créature étant pleine de bonnes intentions (envers votre ex), vous chercherez à tout prix à éviter de devoir parler de la pluie et du beau temps avec elle. Si vous ne pouvez vous enfuir, vos vêtements et votre attitude devraient à tout le moins sembler décontractés afin de ne montrer aucun sentiment de peur. - Hé! Ça va? – Rien à signaler. – Vous êtes-vous reparlé depuis la rupture? – Je ne lui en veux pas du tout. – Vois-tu quelqu’un? – Personne de spécial. – C’était qui, le gars avec qui t’étais samedi dernier? – Mon orthodontiste. – Tu l’as rencontré où? – Obligation juridique. Ces questions sont inacceptablement déplacées, mais vous pouvez toujours avoir recours à votre arme secrète en le poussant à remettre en question sa relation avec votre ex. Pour ce faire, roulez votre chandail vers le haut pour exposer ces abdos que vous avez mis des mois à sculpter ainsi que l’élastique (griffé) de votre slip mettant en valeur votre région pelvienne. Essuyez la sueur sur votre visage d’un geste sensuel. – Il fait chaud ici, non? – Ouais, un peu. – Tu viens souvent ici? – Oui, de temps en temps. – Ça se voit à tes biceps. – Merci. – Tu sais, j’ai toujours trouvé que t’étais mignon. – Vraiment? – Bon, je m’en vais à la douche, moi. Et boum : vous avez réussi à le faire douter. Aussi simple que ça.

Vous êtes parvenu à éviter bien des gens aujourd’hui et vous avez même dépensé quelques calories. En revenant au vestiaire, il se peut que vous vous sentiez soudainement d’humeur plus sociable. C’est tout à fait normal. Enfilez une robe de chambre et relaxez. Jouez aux dames chinoises dans le sauna, observez un peu les gens autour de vous, faites-vous livrer une pizza aux protéines : c’est le temps de souffler un peu avant de procéder à la dernière étape de votre routine : le bain. Vous pouvez enfin enlever tous vos vêtements, assumer votre nudité et en faire moins côté style. N’ayez toutefois pas peur de porter quelques accessoires rigolos qui démontreront encore une fois vos intérêts personnels. Les gens tomberont sous votre charme en voyant à quel point vous savez vous amuser avec la mode, même dans un bain public. Après tout, les fashionistas n’ont jamais fini de s’entraîner.