Trouvez la tenue parfaite pour l’exposition canine de Westminster avec Michael the III

Cet épagneul est l’autre papillon que mère Nature nous a donné. Si vous présentez un chien du genre, nul doute que vous êtes très raffiné ; ce charmant compagnon à l’histoire impressionnante mérite donc un maître à la garde-robe extravagante. N’oubliez pas que, des siècles durant, les ancêtres de l’épagneul papillon ont reniflé l’arrière-train de la royauté européenne ; ce n’est donc pas le moment de faire des chiches sur le luxe. Osez un accessoire tape-à-l’œil comme — qu’en sais-je? — un énorme nœud papillon. Voilà une audacieuse référence à la silhouette iconique de votre chien qui prouvera aux juges sa supériorité incontestable. Passez à l’étape supérieure en choisissant un ensemble parfaitement coordonné. Louis XIV s’habillait-il seulement de la fourche au poitrail? Certainement pas! Il vous faut donc un look d’exception, de la tête aux orteils pédicurés. Après tout, si votre air supérieur et vos remontrances hautaines gênent vos adversaires, c’est leur problème

Les bêtes imposantes et majestueuses comme le Saint-Bernard ont un grand appétit et, si l’on en croit les films, un cœur encore plus grand. Maintenez une longueur d’avance sur vos adversaires en optant pour des accessoires qui sauront combler les fringales de toutou. Une ceinture garnie de sacs de friandises pour chiens fera certainement l’affaire. Vous vous sentez un brin champêtre dans votre tenue inspirée des chiens montagnards? C’est parfait! Si quelqu’un vous le demande, votre ensemble est terre d’ombre, Sienne naturelle ou encore ocre, mais jamais brun. Nous sommes à Westminster, après tout.

Si votre chien peut servir de perruque dans un film d’époque nommé aux Oscars, vous savez que vous avez en laisse une bête qui en jette. Il est donc judicieux d’y aller de subtilité quant à votre style personnel afin de mettre en vedette le génie créatif derrière l’indémodable « bob » de votre Lhassa Apso. S’il a grandi aux côtés du Dalaï-Lama, ce chien a quitté le monastère depuis longtemps et s’apprête à se lancer dans la chanson pop. C’est une star, à n’en pas douter. Revêtez donc votre plus beau polo et un short court. Aussi difficile que cela puisse être de ne pas revendiquer les projecteurs (j’en connais quelques-uns qui n’y arrivent pas), vous gagnerez à laisser briller votre Médor chéri

Calme, composé, assorti : voilà la définition parfaite pour vous et votre Kelb tal-Fenek, autrement appelé lévrier du pharaon. Un chien dont l’origine précède celle des Pyramides n’a pas peur de la compétition. Ses yeux s’harmonisent à son pelage. Son pelage s’harmonise à son museau. Son museau s’harmonise à votre survêtement. Et son maquillage est impeccable. Votre thème? Le glamour ambré, une monochromie qui fera tourner les têtes, de l’exposition canine à la cabine du DJ. Rien ne peut vous atteindre dans un ensemble aussi bien choisi. Ah? Un ancien amant et son loulou de Poméranie viennent de passer devant vous? Comment le sauriez-vous? Vous regardiez au loin, avec toute la confiance du monde.

Il va de soi que le pantalon ample est de mise si la nature vous a doté d’une taille impressionnante. Ce conseil s’applique aussi aux propriétaires de Schnauzer géant. Pour remporter la victoire avec un chien aussi monumental, vous devrez faire un coup d’éclat. Montrez vos couleurs avec un pantalon qui en met plein la vue. Et pour la touche finale, une ceinture éblouissante et une paire de lunettes hyper branchée. Si vous finissez par ressembler au vilain mégalo d’un film de James Bond qui s’adonne à la seule activité qui lui plaît encore (gagner le prix de la meilleure présentation à l’exposition canine), vous pourrez crier mission accomplie. Attention : je ne dis pas que vous devriez intimider vos concurrents, mais… vous devriez intimider vos concurrents.

Dans la vie comme dans les expositions canines, on ne s’habille pas comme un chihuahua ; on s’habille avec un chihuahua. Un ensemble assorti est le summum du bon goût ici. Mettez votre diva mexicaine en valeur en choisissant des articles qui exposent les atouts de votre toutou. Les juges le scruteront à la loupe : museau, orteils, croupe, bas-ventre. Facilitez-leur la tâche et votre petit étalon gagnera à coup sûr. Et si ça ne fonctionne pas, il y aura toujours la soirée gaie au bar pour chiens du coin.

Vous possédez un Cavalier King Charles Spaniel. Votre portrait type : la race de votre chien fait 4 mots de long et vous les utilisez tous, et vous avez baptisé votre chien quelque chose comme Lucrécia ou Concertina. Vous êtes sophistiqué, du genre à porter un pantalon blanc à une exposition canine. Vous employez sans doute un maître-chien pour votre bébé poilu, ce qui vous permet de commérer avec les autres dames en pantalon blanc. Portez quelque chose d’élégant, mais de confortable et chaud ; vous dégagerez peut-être ainsi un air un peu moins froid. Ce faux-semblant contribue toujours à améliorer le score. Cela étant dit, votre chien vous aime et vous aimez votre chien ; vous dépensez d’ailleurs autant pour lui que pour vous. Après tout, vous êtes sa momager, et bien que vos flâneurs ne vous permettent pas de jogger à ses côtés, vous ne boudez jamais une séance photo.

Se vêtir avec un dalmatien est sans contredit un des défis les plus difficiles à relever sur Terre. La rayure est omise d’office, et les motifs en général ne sont pas gagnés d’avance. Mélangez trop de couleurs et vous aurez l’air d’une œuvre d’art contemporaine… et pas de celles qu’on apprécie de manière ironique. Aux propriétaires du dalmatien, je n’ai qu’un conseil à donner : portez le rouge et volez la vedette à Fido. Soyez l’ami qui ose revêtir des paillettes écarlates à la soirée noir et blanc. En outre, les chiens ne perçoivent pas les couleurs. Ils nous ont peut-être battus sur le reste de la palette sensorielle, mais pour ce qui est de faire sensation du côté vestimentaire, nous avons le dessus. Qu’est-ce qui est blanc et noir et rouge avec un peu de violet et de jaune? C’est vous, glorieusement perché sur le podium!

Dans le jeu de cartes canin, le dogue argentin est le joker. Officiellement, cette race n’a pas le droit de participer à la compétition, mais nous voyons grand ici, nous rêvons gros et nous avons d’imposants bestiaux. Alors, si vous prévoyez gagner avec un dogue argentin ou une race interdite, vous devrez faire des pieds et des pattes pour vous présenter sous votre plus beau jour. Voyez-vous ce que je viens de faire? Ce jeu de mots est mon plus beau jour. Voici aussi quelques astuces : 1) Faites des choix vestimentaires calculés. Pensez à votre image de marque et à celle de votre chien. 2) Jouez au dur, même si vous êtes tous deux plutôt câlins, au fond. 3) Vous avez toujours cette machine à fumée dans votre chambre? Apportez-la. 4) Depuis votre point d’entrée, séduisez le public avec un nuage de fumée et la douce mélodie de The Winner Takes It All d’ABBA. 5) Laissez votre chien faire son entrée en bondissant sous les projecteurs. Vous ne gagnerez peut-être pas le prix de la meilleure présentation, et il est plus que probable que vous soyez disqualifié dès la première seconde, mais vous aurez gagné le cœur de millions de spectateurs à la maison et aurez fait une déclaration politique inspirante.

Il n’y a pas meilleur accessoire pour un petit lévrier d’Italie qu’un nez aquilin. Si vous n’avez pas la chance de posséder cet atout patricien ou d’être Gina Lollobrigida mais que vous souhaitez quand même présenter un tel chien, tout n’est pas perdu : rabattez-vous sur Versace, Gucci et Prada. Eh oui, vous pourrez vous aussi avoir l’air de vous vous l’être coulé douce sur LA péninsule européenne du moment à l’aide de quelques accessoires dorés bien choisis. Je ne dis pas que vous devriez vous transformer en publicité humaine pour l’Italie, mais si ce n’est pas le cas, comment diable pensez-vous vous démarquer? La question se pose.

Vous concourrez avec un fox-terrier à poil dur. Vous avez de la graine de champion, n’est-ce pas? Quatorze fois lauréat de la meilleure présentation, le fox-terrier à poil dur est la race ayant remporté le plus de succès à l’exposition canine de Westminster. La catégorie des terriers, en outre, compte plus de 46 victoires (soit un peu plus que le double du deuxième groupe), alors il y a de quoi être confiant. Je vois d’ailleurs que vous avez suivi mon conseil et portez un pull Thom Browne avec une veste Thom Browne, le tout brodé de ce glorieux récit de victoires. Oui, voilà qui vous êtes : sûr de vous, préparé, mais néanmoins conceptuel. L’élève a surpassé le maître, j’adore! N’arrêtez surtout pas ce que vous faites.

Certes c’est un concours, mais ça n’est pas une raison pour se ronger les moelles. Ne pourrait-ce pas simplement être un jour comme tous les autres, à concourir contre 2999 chiens au Madison Square Garden, dans le cadre d’un événement si prestigieux qu’il est tenu tous les ans depuis 1877? Oui, certaines races peuvent se permettre une approche plus laxe. Un exemple : le Welsh Corgi. De dos, on dirait un hamster géant, ou une pomme de terre poilue. Cette masse beige et courte sur pattes, avec son sourire infini, semble nous supplier de nous prélasser, de prendre un coup et de décompresser. Selon la légende, le corgi est un présent que les fées auraient fait à l’homme. Jumelez donc votre canin courtaud à une chemise déboutonnée. Les corgis ne se scandalisent certainement pas de quelques poils en liberté! Le jeans sied également bien à la simplicité du corgi. Oubliez le pantalon pressé ; vous n’avez personne à impressionner, du moins pas en compagnie d’un corgi, le petit fretin du monde canin.

Michael the III est acteur, historien, écrivain et aspirant masseur de chiens. Il a écrit pour SSENSE, Gayletter et The Editiorial.