Guide du style pour globe-trotteurs par Michael the III

Je boucle toujours mes valises à la dernière minute afin de pouvoir me consacrer à des tâches plus pressantes, comme faire du bénévolat pour des organismes de charité ou raffiner mon branding personnel. Nous avons tous tendance à procrastiner, moi le premier. Cela dit, bien que le temps passé sur YouTube à essayer d’apprendre à danser la claquette puisse sembler futile aux yeux de certains, on ne me verra jamais perdre mon temps à rafistoler un vêtement déchiré parce que quelqu’un s’est tué à l’ouvrage.

L’automobile est sans doute le moyen de transport le plus commun et le plus intime. C’est aussi votre seule chance de regarder défiler le paysage d’un air nostalgique telle Lauren Conrad en route vers New York. Vais-je rencontrer l’homme de ma vie? La suite de mon histoire reste-t-elle encore à écrire? Pas besoin de s’en faire avec ce genre de questions quand on est aussi mignon que moi. Pour l’occasion, j’ai agencé un pantalon de jogging (symbole de détente ancestral) à un blouson en suède tout aussi confortable quoique hautement raffiné. Je me suis aussi coiffé d’un béret et d’un foulard rouge, question de faire honneur à mon emploi à temps plein : modèle artistique à temps partiel. Espérons que ça cloue le bec aux poseurs de questions indiscrètes. Voyage d’affaires ou d’agrément? Mmm, d’après vous?

Avant de passer le contrôle de sécurité à l’aéroport, placez TOUJOURS vos « jouets » sur le dessus de votre sac de cabine : la déstigmatisation de la sexualité est l’affaire de tous. Maintenant que vous avez affirmé haut et fort vos opinions politiques, dirigez-vous vers la salle de bain la plus proche et assurez-vous que votre tenue se prête à ce que vous souhaitez accomplir à bord de l’avion. Si vous n’êtes pas d’humeur à répondre aux sempiternelles questions de courtoisie comme « Où allez-vous? » ou « Que faites-vous dans la vie? », portez un chapeau flexible à large rebord qui pourra faire office de bouclier facial si nécessaire. Si vous êtes à la recherche de l’amour, portez des sabots, allongez une jambe dans l’allée, cognez votre talon trois fois par terre, enlevez votre chaussure, placez un œillet entre vos orteils et nouez un bandana de la couleur de votre choix autour de votre pied. Ne reste plus qu’à aller faire le pied de grue près des toilettes. Si vous préférez (comme moi) vous refaire une beauté avec une petite sieste bien méritée, choisissez des vêtements bien matelassés et un couvre-chef approprié. Bien que le passager au physique avenant à ma droite porte un bandana turquoise autour du pied gauche, ne laissant planer aucun doute quant à ses intentions, ça n’a pas suffi à me convaincre de sacrifier mon sommeil. Il faut dire qu’il ne semblait pas très accommodant. Je dirais même qu’il m’a paru quelque peu égocentrique.

Maintenant que vous êtes atterri et que vous avez commencé à faire les yeux doux aux garçons du coin, n’oubliez pas de penser à votre ex et à ces lointains admirateurs qui continuent de réclamer votre attention. Après avoir paradé sous le ciel de Paris et perdu mon temps ici et là, j’ai envoyé quelques cartes postales à la maison pour rappeler à tout le monde combien je m’éclatais sans eux – une forme de Snapchat primitif. Si possible, mettez votre joli minois bien en évidence au milieu du paysage. Soyons honnêtes : tout le monde sait à quoi ressemble la tour Eiffel. C’est vous qu’ils veulent voir devant.

Maintenant, il est temps d’expérimenter l’un des plus anciens moyens de locomotion qui soient : la navigation – qui dans mon cas, se présentera sous la forme d’un bateau de croisière. Si vous êtes aussi mondain que moi, vu le long périple qui vous attend, vous feriez bien de prévoir un ensemble qui se prête à une romance navale. Normalement, je n’oserais jamais projeter une fausse image de moi-même, mais la fin justifie les moyens, et il faut bien que quelqu’un dirige cet équipage. Si je suis le capitaine? Peu importe, pourvu que j’aie l’air du capitaine. Si ce voyage se transformait subitement en un livre d’Agatha Christie, je jouerais volontiers le rôle du capitaine imposteur. Avec cette stratégie vestimentaire (et un peu de chance), vous pourriez fort bien faire une rencontre intéressante, tout comme ce fut le cas pour moi : un irrésistible plaisancier, héritier d’une fortune vétérinaire et Vierge ascendant Lion – bref, quelqu’un avec qui je me voyais bien faire un bout de chemin. C’est pourquoi quand nous nous sommes dit au revoir, trois jours plus tard, je lui ai promis de lui envoyer une carte postale.

Dans un monde où règnent les dirigeables, les aéroglisseurs, les fusées, les autos tamponneuses et les vélos en tandem, voyager en train peut sembler aussi archaïque que de se déplacer à pied. En fait, c’est un moyen de transport des plus paisibles – pourvu que vous arriviez à trouver la bonne porte. Question de m’assurer un confort optimal pendant que j’erre dans la gare en me demandant où aller, j’aime bien porter des vêtements qui respirent – comme un kilt, et aucun sous-vêtement. Mes lunettes roses m’aideront quant à elles à mieux gérer le stress et à voir la vie du bon côté. Si vous devez traîner un bagage, tapez sur l’épaule de quelqu’un, laissez-lui votre sac et demandez-lui s’il peut surveiller votre bébé. Il se peut qu’on vous dise non, mais ça vaut le coup d’essayer. Une fois à bord, vous pourrez vous étaler confortablement en monopolisant l’espace sous le siège de vos voisins, prêt à parcourir la longue route séparant Le Caire de Hong Kong. (Ne posez pas trop de questions, OK?)

Quand je suis arrivé à Hong Kong, j’ai eu la chance de rencontrer en coup de vent un chihuahua avec qui j’échangeais sur Instagram depuis plusieurs mois – c’est lui qui m’a écrit en premier, si vous vous le demandez. J’ai ensuite mis le cap sur Rome, ma destination finale, où j’ai posé mes valises quelques semaines afin de coucher ces précieux conseils sur papier. Rien de particulièrement excitant n’est arrivé sur ce vol. J’ai bu beaucoup trop de vin rouge (c’est-à-dire un seul verre) et j’ai interprété Cell Block Tango au grand complet devant les yeux d’un public aussi captivé que captif. Avant de livrer une telle performance, assurez-vous de choisir une tenue de scène énigmatique. Camouflez les effets du décalage horaire du mieux que vous le pouvez, puisque vous risquez de tomber sur le jardinier de votre deuxième ex préféré au moment de récupérer vos bagages. N’oubliez pas ce qu’on dit de ceux qui travaillent avec les semences et les graines : ils adorent les potins. Enlevez les couches superflues tandis que vous vous frayez un chemin à travers la foule, puis jusque chez vous.

Maintenant que vous avez enfin retrouvé la quiétude parfumée de votre boudoir, prenez un instant pour faire le bilan de vos aventures autour du monde. Qui est le capitaine du navire maintenant que vous êtes rentré? Le bel étranger des airs a-t-il fini par obtenir ce qu’il voulait? Aviez-vous apporté 11 ou 12 sacs Gucci? Quelle sera votre prochaine destination? Vous pourrez siroter votre amaretto l’esprit en paix tout en admirant votre reflet dans le miroir, puisque même si certaines questions demeurent sans réponse, vous aurez du moins la certitude d’avoir (encore une fois) été à votre meilleur vestimentairement parlant.