ローレン・サイの美しくも歪んだダークな世界

ローレン・サイ： それは間違いなく、恐怖のせい。自分の前に掴めるチャンスが広がっていたのに、それを掴まなかった唯一の理由は、怖かったから。大学に行かないという決断をして、番組に出て、東京に来て、ちょっと違う人生を送って、今はこれまで以上に良かったと思ってる。もし私がアートの学校に行くとしたら、それは人に私は良いアートの学校に行くのって言いたいからだと、自分では分かってた。そういうのは、自分が心底やりたいと思ってたこととは、違う気がした。あの当時に手に入れたいと思ってたものを、手に入れなくて、良かったわ。

番組には、出演して本当に良かった。自分自身についてたくさん学べたし。今となっては、皆に私が泣くのも、すごく未熟なところも、イライラしているのも、がんばっているのも見られちゃったけど。Netflixとかを観るのって、現実逃避でしょ。でも、私が『テラスハウス』が刺激的だと思うのは、普通の人が人生を送っている様子を見れて、そこに美しさがある点よ。穏やかな瞬間やシンプルなことの中に、美しいものを見られるチャンスがある。

番組に出るまで、私は自分がどれほどロマンチックな状況が苦手で気まずくなるか、まったくわかってなかった。たくさんの人が、私は彼に対してすごく冷たいとか、違う対応をするべきだったと思ってると思うけど、私も同感よ。カメラが回っていて、ロマンチックな雰囲気になると、自分の中で何もかもが萎縮してしまう感じだった。テレビの外で同じ状況になったとしても、穏やかではいられないと思う。自分の感情を人に伝えるという点では、私はまだまだ先が長いんだってわかった。

私はオアフ島のホノルルで育った。でも、家は車で15分くらいの少し離れたところよ。正直、自分がアウトドア好きで、ビーチとともにあるような、典型的なハワイの人間だと感じたことがないの。自分の好きなことや、自分がワクワクすることをして、多くの時間を家に閉じこもってた。オンラインのアート コミュニティーばかり見てたの。YouTubeやDeviantArtみたいなウェブサイト。そういう場所に触れて、自分の中で何かが弾けたのね。これこそ私のやりたいことだって思った。

私の場合は、すべてがすごく急に起きたのよね。『テラスハウス』の前、私はずっと絵を描いてたけど、作品を人に見せるだけの自信が本当に持てなかった。ずっと皆に非難されるだろうと思ってたから。中学校のときは、皆からずっと、変な絵を描いてるとか、それは私が血や狼やアニメや、ダークでオタクなものにはまってるせいだとか言われてた。人にそれがカッコいいと思ってもらえるなんて考えたことなくて、だから自分がカッコいいとも考えたことがなかった。でも、たとえ人から何を言われようと、私はそれに見切りをつけることもできなかった。夜になると自分の部屋で机の電気以外は全部消して、映画を見てるみたいだったわ。今だってInstagramにアップロードするときは、すごく怖い。でも何かが怖いときっていうのは、それが私にとって大切だからっていうのもわかってる。それはやらなきゃいけないことだって意味なのよ。キャリアを築いて行く上で、恐怖をコンパス代わりに使うのは、いちばん役に立ってると思う。

ソーシャルメディアに熱中して、それぞれが自分でキュレーションした生活にのめり込むことは簡単よ。でも私は、ソーシャルメディアの美点は、「そんなの知るか、これが私だ、これが私の好きなものだ」って表現するのに、すごく適したツールでもあるところだと思ってる。私は人々と直接繋がるためにソーシャルメディアを使える点が大好き。

以前、私が日本でモデルをやってたときは、ただアパートに座ってオーディションを待って、仕事がくるのを待ってないとダメだった。それってすごく寂しいのよ。ほんとうに、鬱になってた。自分のキャリアが自分自身のものだと感じられなくて、人から与えられるもののように感じたり、その時に自分がどう見えたかだけで仕事が決まると感じたりしてた。それってすごく虚しい。

Instagramでは、以前は本当に傷つくメッセージも送られてきてた。「彼女の作品はくらだらない。学生の作品みたい」とかね。 まず第一に、私は二十歳なの。だから私が学生みたいなのは当然でしょ (笑)。でも、多くの人から私のスタイルは退屈で誰かの真似だって批判を受けた。たくさんの人から「ローレンにアーティストとしての仕事がくるのは、彼女の見た目のおかげよ」って言われもした。でもそういうコメントを見ると、私の中で火がつくの。女性が自分に自信を持てるような写真を投稿することに問題なんてないと思う。もし私がセクシーな気分になって、ビキニ写真を投稿しても、それは、私のアートや作品や正当性を損なうことにはならない。どんなキャリアにおいてもよ。人には「どんなコネがあるの？ 誰が仕事をくれたの？」とか言われる。そういうのは本当にうんざりなのよ。私はこれからも、ただベストを尽くして、そういう面倒も引き受けていくだけ。

東京は大好きだし、ここで暮らすのはすごく好き。でもこの点に関しては、長い間本当に辛かったわ。私は、すごくハッピーですごくかわいいことを投稿したいと思ってた。だってそれが、ここ東京のファンが求めているものだったから。日本のメディアでは、女の子はハッピーでかわいくてポジティブであることを皆が期待してる。でもそういうのが大嫌いだった。そんなの私らしくないと思ってたし、本当にフラストレーションが溜まったわ。常に自分のどこかを妥協してる気がしていたから、友達を作るのも、仕事をするのもここでは難しかった。でも今は、Instagramとアメリカでやる仕事のおかげで、本来の自分に近いと感じられるパブリック イメージの形成に、役立ってる気がする。とはいえ、絶えず自分は演技してる、これは本当の自分ではないと感じるのは、すごく大変だし、孤独なものよ。常にパーフェクトでなくたっていい。例えば時にドレスアップしたいときもあっていいし、陰気で悲しい気分になってもいいの。ハッピーでいる必要なんてない。