迈克三世之健身房时尚指南

要在锻炼的过程中为了沟通一系列信息，你会需要不停地发生变换造型。带上足够放进你所有衣服的包，其中有几件你需要在上气不接下气地短跑冲向换衣间的时候就已经穿在身上了。这样的第一印象意味着你的锻炼已经结束了。你不是刚刚到达，而是已经准备要走了。没人喜欢轻易放弃的人。另外，别忘了带上10到12把锁好把周围的衣柜都霸占了来形成一个缓冲地带。一旦形成了负空间的保护带，你就该开始换第一套衣服了——一套适合拉伸（俗称摆pose）的衣服。对于这一阶段的锻炼，我备受体育教练标志性时尚的启发。把你的拉链拉到最顶部，显示你很运动，但又并没有准备要流太多汗的意思。这一造型可以震慑到其他会员，给你一点安静的时间。如果这一招并没有奏效的话，你就再假装打个电话，说一些， “去参加舞会并不会让她进军奥运会！”“罗马尼亚和这里的时差是几个小时来着？”或者“嗨，宝贝，我们的手粉用完了，你能在回家的路上买一点吗？“之类的话。

当你碰到一个在一台健身器材上霸占太久而让人开始感到不爽的家伙时，就是时候来一场时尚大秀了。他们忙着在椭圆机上锻炼没空注意到你。这意味着你会想要他们吸引他们的注意力。像往常一样，穿一些最能表达你性格的衣服，但要确保很夸张和很有体量——就像我一样。因为你更倾向于避免在现实生活里大喊大叫，所以这会是你无声地向他们大吼的暗示。如果他们回头看你，你就马上看向别处，以免上演一场闹剧。那可不是你想要的放松的健身房体验。
让我们来假设有一刻你真的做了些费体力的运动，你在流汗了。这个时候加上一点裁空的剪裁是一个非常不错的时尚细节，而且还很通风！通常来说，在臀部裁空是会遭人反感的（学术上来说，这种剪裁被称为“臀空”）。但是如果你在镂空处加上一块蕾丝，效果就会大不一样了。虽然我还没试过，因为蕾丝让我皮肤发痒。在裆部的裁空有着让人难以置信的实用效果，而且视觉上也很吸引人。不过这不太能引起什么好意的对话。我更喜欢在胸部裁剪的设计来支持正在进行中的“#解放乳头”运动。我觉得这一运动的主张基本上每个人都是同意的，但却由于不平等的社会建构而至今仍然作为一个问题存在。

你在试图完全避免和别人的接触，但你仍然想要你在健身房最好的朋友们能对你有更多了解。那很简单——穿能表达你的喜好的衣服。我喜欢罗伯特梅·普尔索普（Robert Mapplethorpe）的作品，所以我会穿着普尔索普去健身房。几年前，我去碧昂斯演唱会的时候，我在身体的每一寸肌肤上都印了“碧昂斯摸了我”的字样。我昨晚穿了一身白色去约会，还吃了意大利面。于是今天为了让每个人都知道，我继续骄傲地穿着沾了番茄酱的衣服。在一周之内，我就传达出我对艺术有很好的品味的信息。我被公众喜爱的人物所喜爱，而且我是一个充满激情，不畏下流的意大利情人。如果有人看到这些个人化的广告而跟你联系的话，至少你已经策划好了对话。毕竟，我们并不讨厌人类，我们只是讨厌不谈论我们自己而已。

健身房并不总是一个很清新的环境，你并不总能知道味道是从哪儿来的。不过，还有一个更紧迫的顾虑：如果你闻到了，你可能就得面对它。你和难闻的味道之间的距离可能会让人怀疑你才是发出味道的那个人！我并不主张谦逊，不过这种时候一个低调的裁剪还是值得鼓励的。任何有着磨损或打开下摆的衣服都会很管用。生活的民主意味着不管你穿什么，任何人都有可能成为散发恼人味道的那个人。所以你必须通过动作姿势把这套衣服穿出新的高度。表现出一种舒适的、“生活闻起来真甜美”的田园牧歌式气氛。因此你的身体语言需要能传达出快乐的讯息。但请避免在做拳击或空手道等单打独斗的运动时表现出过分的愉悦。不过，如果你在上同步游泳或是教一堂动感单车课，则完全可以做出自信的选择。如果你在上的是一堂尊巴课，那做不做都行。

健身房并不总是一个很清新的环境，你并不总能知道味道是从哪儿来的。不过，还有一个更紧迫的顾虑：如果你闻到了，你可能就得面对它。你和难闻的味道之间的距离可能会让人怀疑你才是发出味道的那个人！我并不主张谦逊，不过这种时候一个低调的裁剪还是值得鼓励的。任何有着磨损或打开下摆的衣服都会很管用。生活的民主意味着不管你穿什么，任何人都有可能成为散发恼人味道的那个人。所以你必须通过动作姿势把这套衣服穿出新的高度。表现出一种舒适的、“生活闻起来真甜美”的田园牧歌式气氛。因此你的身体语言需要能传达出快乐的讯息。但请避免在做拳击或空手道等单打独斗的运动时表现出过分的愉悦。不过，如果你在上同步游泳或是教一堂动感单车课，则完全可以做出自信的选择。如果你在上的是一堂尊巴课，那做不做都行。

时不时地，你可能会碰到有人从健身房的另一头瞄你。他可能会跟你点个头，也许甚至跟你抛个媚眼。你为了健身整个过程都穿得很压抑，而这是你收到的第一个表示友好的人类互动。如果你现在恋爱了，生活会变成什么样？他喜欢睡床的哪一头？可别被一个媚眼和一条白色氨纶短裤就冲昏了头脑！他没有在勾搭你——他想要你在一张健身椅上去“勾搭”他！这些男人到处都是，不过你可绝不是来健身房被人当成傻瓜了，也不是来当私人健身教练的。你必须通过使用一个经典的回避责任的技巧，来避免这种情况的发生——把活干得太糟糕以至于没人想要你做它。出于安全的考虑，你没法在执行这项任务的同时把事情搞砸，所以你必须事先就传递出这一的信息。一个简单的方法就是在使用过重的器械，并表现出挣扎的样子。你不会有好的健身效果，但总比到时面对他一旦高潮之后就把你甩了的心碎要好多了。

健身房对手的到来可不像电影里那么光彩照人。这里可没有什么大张旗鼓地宣告，我也还没有和梅拉尼·格里菲斯（Melanie Griffith）共同出演一幕电影场景。这些对手们走过来，戳一戳你的肩膀，问你还有几组运动要做，介不介意共同分享和使用器材。你可以叫他们走开；你可以大喊着“问陌生人这么私人的问题”有多不礼貌；或是他们是如何打断了你在听《如何成熟地化解矛盾》的TED讲话录音；还可以劝告他们一个人要在平衡球上保持平衡都已经很困难了，要一起使用根本不合理。碰到这种情况，除了表现出一副浑然不觉的样子之外，并没有你什么太多能做的。假装你听不懂他们说“分享”是什么意思，并且戴上一幅印有宣告你有权利慢慢做运动的头饰，上面可以写着“经理”，“偶像”，或简单直白地“走开，我就快做完了。”

他们说哼哼其实有助于你的健身效果。但除非我看到有研究证明两个双胞胎做一样的运动，唯一的区别只是一个边哼哼边运动，而另一个则体贴地不发出声音，结果哼哼的那个展现出很明显的物理性的优势。否则我更情愿不要在边听着《孟汉娜》（Hannah Montana）的原声带时听到任何哼哼声。同样地，我也希望那对情侣不要一直霸占着镜子轮流自拍。所以我们必须通过呈现让他们困惑的视觉花招来转移他们的注意力。为此，你必须穿一些非常舒服的衣服。你需要能在附近找到一个家具，然后把你的身体以一种非常前卫的方式放在上面。但这得同时看上去非常自然且诱人。保持这个姿势然后等着。

现在你已经在健身房里呆了好几个小时了，你会看到你在健身房外面的世界里认识的人开始出现。通常，当你确实认识他们，但你其实又不想见他们的时候，情况就变得更加糟糕了。这个人可能以很多种不同的形式出现——你去年忘了付钱给他的体重250磅的健身教练；总是想要给你看他们参加的演唱会视频的同事；或者最糟糕的——你前任最好的朋友。这个生物有着（站在你前任角度）最好的意图，所以你必须尽一切代价避免闲聊。如果你没办法避免的话，你的衣服和风度需要保持随意，以便不流露出害怕的情绪。“你最近怎么样？”“没什么可抱怨的。”“你们分手之后还有联系吗？”“对我来说没什么大不了的。”“你现在有在和谁约会吗？”“没有特定的人。”“你上周六在掐的那个人是谁啊？”“我的正畸牙医。”“你在哪遇见他的？”“参加陪审团听证的时候。”这些问题都非常没礼貌，也无法被容忍，但是这些人和你前任的联盟是你的秘密武器。卷起你的衣服，展示你花了好几个月时间才练出来的两块腹肌，还有以你的名字为品牌的，将注意力聚焦在骨盆区的内裤作为威胁。把脸上的汗擦干。“你觉得这里太热了吗？”“一点点。”“你常来这儿吗？”“有时候来。”“我可以从你的肱二头肌看得出来你常健身。”“谢谢。”“我一直都觉得你很可爱。”“是吗？”“那好吧，我准备现在去冲个澡了。”就像这样，你已经赢了。

今天你已经躲开了很多人，而且甚至还做了些轻量的健身锻炼。回到换衣间，你可能突然觉得想要社交了。这很正常。换上一件浴袍然后放松一下。在桑拿里玩一盘中国跳棋，看看周围人，点一个蛋白质披萨！这是你放松和准备健身房最后一项活动的时刻：泡澡！脱掉你所有的衣服。这会儿裸体是被允许的，而且你可以特意不用那么时髦。不过，可别忘了戴一些能表达你兴趣的有趣配饰。人们喜欢看到你在公共蒸汽澡堂里享受时尚穿搭——时尚达人的工作永远没有结束的时候。